两性又大又黄午夜免费两性相处的书籍
学习了一学期的恋爱心理学这门课，我觉得对我本人来说非常有帮助，我一直很喜欢心理学两性相处的书籍，上大学前始终觉得心理学是一门充满神秘的学科
学习了一学期的恋爱心理学这门课，我觉得对我本人来说非常有帮助，我一直很喜欢心理学两性相处的书籍，上大学前始终觉得心理学是一门充满神秘的学科。在影视作品或者书上看到人们自由的运用心理学来理解他人心里是很神奇的，所以当看到公选课上有一门恋爱心理学时秉持着好奇心就和舍友选了这门课。我觉得这一学期的课上下来让我觉得自己没有选错，老师的课虽然名为“恋爱心理学”但上课内容不乏我们对自己深层次的认知以及一些基础的心理学知识。我觉得这是非常好的一点，不仅仅适用于恋爱的同学们，对仍然单身的同学们也同样觉得选择这门课对自己有所帮助。
先就我个人而言。从高中起我一度怀疑自己有抑郁倾向，上高中之前我一直是成绩名列前茅的“尖子生”，但是不知道为什么上高中突然成绩下降。高一一开始就感觉学习的很吃力，不像初中老师上课所说的知识点我听一遍就能记住，高中的学习生活是一遍又一遍的刷题学习却仍然不能熟练记住并运用。我至今仍然记得高二下学期期末考试我跌倒了谷底，成绩是上不了一本的。班主任把我叫到办公室以一种略带惋惜又带鼓励的语气跟我说“你这个成绩有点不太好哈，目前来看一本有点困难，没关系还有一年的时间继续努力还是有很大的进步空间。”人的大脑有时候就像一个照相机，能够很清楚的记住某一个时刻，那天在办公室班主任跟我说话的场景就像一张照片一样，深深的印在我的脑海里。
班主任高一曾经和我说过“我和你化学老师（理综化学成绩最差）聊过你，努力是很努力，就是学习呀有点找不到适合自己的方法”。我觉得对于高中生来说最痛苦的事莫过于你觉得自己拼了命的努力却始终得不到你想要的好结果，你会不明白这样的努力有什么用。现在想来高中时的我就像是一个机器，一个只知道每天一个劲的钻进去学习，用自己努力刻苦的样子来掩饰自己失败的成绩，看起来是个值得学习的人，但实则是一个不愿意寻找新出路，始终蜗居在象牙塔里的胆小鬼罢了。即是这样一直努力，却也没有小说里黑马最终杀出的精彩结局。经历了高三那么多大大小小的考试测验，我的成绩始终沉沉浮浮，最差也依然会考出达不到一本的水平。会绝望，会经常哭，觉得这是一条看不见尽头的黑暗的路。
我的高中班级是水平较好的一个班级，一半的同学能上到985两性相处的书籍、211的。在这样的班级里成绩不好的我始终有一种抬不起头，被其他同学鄙视的心理。很不幸，我高中三年的心理几乎一直都是处于这种状态，这些都是一个人承受着。但现在想来或许是一开始的自卑圈住了我自己，将自己的意志强加到他人的头上，误以为别人对我恶意满满，总觉得这个世界充斥着对我的不善，我在其中弱小又无助。
认为自己没用，遇到事情失败了或者出问题了第一时间就会否定自己两性又大又黄午夜免费，任何一件小事在我这都能成为别人比我强比我好的证明，仿佛自己活着就是一个注定的失败者。形成这样病态的心理我认为我父亲的影响非常之大两性相处的书籍。我父亲在他18岁离家去当兵，直到30岁我母亲生下我才退伍回家。本来他们这种退伍军人是会分配到工作的，但因为一些不可明说的原因最终什么都没有。我父母二人算得上是白手起家，父亲退伍后开过出租车，去过工地干过许多事，母亲也因为生我离开了上班的厂。据父母说，小时候我们家家境贫寒，一餐肉五块钱都舍不得买，小区里和我差不多同时出生的两个女孩子都因为家境富裕过的像小公主一样，她们在沙发上玩着进口的玩具，吃着高级的营养食品，而我只能穿别人穿过不要的衣服。虽然家庭条件不如意，但是父母对我好从不比别人少半分。我生下来没几个月就是夏天，晚上家里没有空调睡不着一直苦恼，父母没几天就咬咬牙买了一台空调，从那以后我晚上再也没有因为炎热而睡不着了。我父亲至今和我说起这些事的时候依然脸上挂着似乎是为自己当初做这个决定而骄傲的笑容。
我曾一直认为我父亲是一位好丈夫却不是一位好父亲。虽然我高中有着及其不健康的心理，大多数人会猜测我有一个不幸的家庭，但事实恰恰相反。我父母关系和睦，父亲更是周围亲朋好友公认的好丈夫。自我出生他们白手起家开始我们家的生活条件越来越好。我在幼儿园的时候就被送去学毛笔字了，是的没错幼儿园，也就是四五岁的年纪。我父亲每周带着我去上兴趣班，他会一直陪着我直到下课。旁人听起来或许觉得很温馨，但在我看来完全不是，我从幼儿园起就对我的父亲有着深深的恐惧。前文说过人的脑子有时候会像照相机一样记录一些场景两性相处的书籍，我脑海里就有一段这时候的片段。在教室里，我拿起毛笔写字，下笔好像出错了，我父亲直接一巴掌上头，我被打的头往后倾了一点，教室里还有其他老师同学，很小的我好像已经懂得什么是自尊心了，很疼,很委屈，但是又不好意思让眼泪流出来，只能憋着眼泪，在眼眶里迟迟不能落下。最后是老师看到了，把我拉到一边说“这么小的小孩子怎么能这么大”。像这样的事情还有很多，小时候印象里的父亲就是一个喜欢发火，生气时双颊发红，眼睛瞪得很大，嘴巴紧闭，牙齿咬的咯吱咯吱响的大怪兽。我父亲经常这样用他所理解的教育孩子的方式来管教我。父亲发火动手打我前说话声音会特别大，小时候我听见了总是会猛的身体发一下抖。这件事似乎就像是一个条件反射深深的刻在我的骨子里。及时后来到高中父亲不再动手教育我，他不高兴说话声音大了点我的身体依然会发颤。大学里有一次旁边一个声音较为低沉的男生突然大声说话，我的身体又猛的一抖。暴力，充斥着我的整个童年。
暴力教育的同时，我父亲会伴随着言语的辱骂“你怎么这么笨，这么简单的东西都不会，你以后就没有学上，跟你姐姐一样只能去乡下垃圾学校混日子去”、“你怎么这么没用，你活着干嘛，怎么不去死啊，我要是你我现在就从楼上跳下去”类似的话我听了十多年，直到我大学出来才开始很少听到。第一次心里有的想法在小学，我坐在阳台的栏杆上想着要不要跳下去。的想法从未停止过，但却因为胆小一直不敢动手。
正因为处在这样一个成长环境中，我对于自己所受到的伤害从来不会告诉父母。我也从来不会把想哭的情绪表现出来，在所有人的眼里我永远都是很阳光爱笑嘻嘻的一个女孩子。实际上只有我自己知道自己的内心就像是一片泥泞的沼泽，见不着明媚的阳光独自腐烂着。
暴躁易怒、蛮不讲理同时又自卑觉得自己处处不如人。就这样我来到了大学。原以为离开了父母我的情绪状况会有所调整，事实却并非如此。没有任何的变化，一如既往的很差，即使我能够清楚的认识到我的问题所在但是我却没有办法实现对自己的拯救，因为我不知道该怎么办。
高考完的暑假我在网上认识了我男朋友，机缘巧合，某社交软件上遇到的同为应届生的他，当时只是单纯的觉得遇到一个和自己不同地方的同龄人很有趣就加QQ了。七月相识，十二月月底在一起的。
刚答应在一起的时候我并不喜欢他，我只是单纯的想找一个人有一个亲密的关系。可能就是想找一个人来爱我弥补我没有在父母身上所感受到的“爱”。或者说我想找到一个人来拯救我。
在一起之后，因为男朋友无限度的“好”，我不堪的本性逐渐暴露。后来男友对我的评价是“喜怒无常、阴晴不定、怕我生气还不能对我发火自己一个人忍受着”。大一下学期的时候，男友学校要晨跑，他们一般五点半就要起床，但是我是一个喜欢熬夜的人，非拉着他陪我天天熬到两三点，他又没有睡午觉的习惯，所再以整个大一下学期他几乎没有好好休息过。他如果晚上不陪我熬夜就会被我说“不爱我”之类的话，他害怕我生气两性又大又黄午夜免费，自己硬生生的捱过了一个学期。现在想想自己的做法简直不可理喻，那个时候我也知道自己做的不对，但是不明白为什么自己就是喜欢用这种会伤害到他的方式来证明他是爱我的，是不会离开我的。自己的行为与想法永远是相悖的，明知道这样不对，但是就一定要这样做，否则心里极度不舒坦，很快会在下一个点爆发出来。
今年寒假放假开始，到这学期开学一个月这段时间是我和我男朋友最艰难的时候。这里重点提两件事情。之前我所认为的很严重两件事。（现在再谈的我心里已经没有对他的不满或者怨恨，这一段我都是笑着写出来的，现在来看觉得是爱情里一段有趣有意义的阶段。）寒假回去前一晚，我和他说了第二天我上火车了他要一直陪我，早上九点前一定要醒，结果当晚后来我俩因为小事吵架，谁也没有理谁。第二天早上，他没有醒来也没有找我，回家的那四个小时我想了一路，我不知道这样恋爱的意义在哪里，很伤心，他这样的举动让我有一种被抛弃的感觉。第二件事是来学校上课第二周，因为一节课我们班有密接，我被拉去酒店隔离，第三天晚上我们有是因为小事吵起来了，我哭着给他发语音，不过是很短的一些情侣吵架间的气话，（他后来跟我说没有带耳机听，不知道我哭了，不然是不会有后面举动的）他也生气了觉得我不可理喻，又自己跑去睡觉了。那天晚上我又是一个人哭了很久，觉得他不再像以前刚开始那样爱我了，开始不照顾我的情绪，没有必要在一起了。然后闹分手了。
我和他吵架闹分手发生过很多次，但是真正的一次联系都没有断过。我很奇怪，在和他分开之后我需要立刻去找另外一个新的男生替代他的问题。他以为我是对他、对感情不认真。但其实只有我自己知道，我只是不能接受一个人的生活，在离开他之后，我需要立刻找一个新的依靠，我害怕一个人，这让我觉得我是孤单的、没有人愿意爱的，即使离开这个世界也没有人会在意的。我渴望他人的关心在意，这样会显得我有存在的价值与意义，我需要他人的肯定。这次闹的有点久，差不多一个月之后才正式和好。
一直知道自己哪里有问题却没有办法改善是一件让人崩溃的事情，你清楚的感知到自己在无助中挣扎。每一天生活在痛苦之中。以前想过去看医生，但是因为其他原因一直没有去看两性又大又黄午夜免费。
从最开始的冰山理论、觉察开始，慢慢认识更深层次的自己。老师上课对一个问题一个知识点分析的时候我常常会想哭，有几次直接眼泪就出来了。我觉得那说的就是我，我好苦，可是我不知道该怎么办。不知道从什么时候开始，好像顿悟一样。最开始让我感受到变化的是对我男朋友的感情，好像我没有以前那种满心满眼整天都要想着他的感觉了，以前我很黏他，恨不得从早上睁眼到晚上睡觉每时每刻都要和他聊天，就像他在身边一样。可是那段时间我好像没有那么“重视”他了，我可以不再每时每刻想着他，有些事可以自己干不再需要他的陪伴。我和他说我好像不喜欢你了，他很难过但是并没有过多的苛责我，他告诉我，如果你有一天嫌我烦彻底不喜欢我了告诉我我会离开你的，现在不用担心，你先过好自己的生活，再慢慢找到喜欢他那时候的感觉。那段时间慢慢的不会再那么敏感，遇到事情第一反应不会再是别人多好多好我怎么怎么不行。“不重视”男朋友似乎让我更能不容易和他吵架生气，不会再让自己因为鸡毛蒜皮的小事伤心难受哭一整夜。我慢慢的意识到我和男朋友的感情似乎进入了一个新的阶段，我可以离开他独立的做一些事情，这能说明我不再需要他的陪伴吗？我觉得并不是这样，我们现在的相处的阶段更像是一杯白开水，平平淡淡。吵架、惊喜似乎是一种生活的调味。我不再害怕出现问题，因为我知道这是一次改变自己、锻炼自己的机会，总有正确的方让我们两个人都不会在难题面前互相伤害伤痕累累。
我很感谢我男朋友一直的陪伴，在上次闹分手和好后，我和他说了他让我有被抛弃的感觉，那之后他会经常跟我说不管在任何情况下我是不会抛弃你的，你有困难我会陪你一起的。他是我18离开家出来上大学后的依靠，他让我感觉，即使我在这个世界染尽尘埃，他也愿意在世界的尽头等着我，牵着我的手。我不知道我们的未来会是怎样，但至少现在我们会一步步走好，暑假见面的时候打算和他好好聊聊接下来的大学两年我们要怎么样度过以及后期的目标计划。
对于我的父亲，我大一整个一学期没有找过他聊一句话，一学期少的可怜的几次聊天记录还是他在节假日主动发红包给我，让我自己吃点好的照顾好自己。今年寒假，有天晚上吃饭不知道怎么就聊到了我身上，我说我感觉自己有点抑郁，我父亲还是打趣的以为我在开始开玩笑，我突然委屈涌了上来，眼泪直接流了出来，我一字一字的告诉他:我真的恨你，你从来就没有想过你对我的伤害有多大。父亲向我道歉，告诉我他们当年有多难多难。的确，话说开了会好很多，但是彻底和解倒也没有达到。
这学期的某一天晚上，我突然想明白了，对我的父母来说，他们已经做到了他们能力范围内的最好了，父母都是大专生，能培养出这样一个我来说已经很厉害了。因为小时候学毛笔字所以现在写的一手好字，小时候学的绘画也会在生活中时不时的惊艳一下周围的朋友们。我唱歌也很好听拿过院奖，跳舞也经常被朋友们夸赞，高考来到了这样一所并不算差的学校。其实我本来就很好了，或许我也就是别人口中那种令人羡慕的女孩子。我不需要感到自卑瞧不起自己，与其整天自怨自艾不如走出来，好好认识自己。
非常开心能在自己迷茫无助的时候遇见了指路人，引导我在大学里改善自己，或许这就是大学的意义，见识更辽阔的世界，成为更好的自己。
免责声明：本站所有信息均搜集自互联网，并不代表本站观点，本站不对其真实合法性负责。如有信息侵犯了您的权益，请告知，本站将立刻处理。联系QQ：1640731186
