孩子距离长大成人，中间只差这样一场真正的“挫折教育”！
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今天先来看一则父女对话——
女儿：爸爸，你挺好的，但是有一个缺点！
爸爸：什么缺点？
女儿：有时候你会让人不开心，这个缺点可以改掉吗？
爸爸：不能。你知道为什么吗？其实我是为你好。温室里的花朵经不起风雨，你知道是什么意思吗？
女儿：不知道。
爸爸：那个花住在塑料大棚里，被很精心地照顾。虽然它看上去长得很漂亮，可是啊，它一到外面经历风吹雨晒就完蛋了。
这个道理就是说，对小孩子，你不能让她太开心，因为外面世界的其他人不会这样对她了。如果在家里碰到困难和不开心的事情，不锻炼你的抵抗力，等你长大了，离开爸爸妈妈就会完蛋。
所以呢，现在就要经常让你不开心，这样你长大在外面碰到不好的人，你也会跟他斗争，不会那么容易崩溃了。所以，你说这是不是为了你好啊？
女儿：我才不觉得，如果，孩子老是不开心，就会得一种不开心的病，那样就不能健康长大了啊。
这位女儿的回应方式，冷静清晰，令人赞赏。而爸爸对孩子提到的关于挫折教育的想法，则是令我深思......
将挫折教育比喻为培养温室花朵，听着似曾相识？曾几何时，你是不是也听过： 父母应该人为地设置一些所谓的挫折，来帮助孩子提高将来在现实生活中承受挫折能力，这样孩子才能够茁壮成长。
但是，父母故意设置挫折对孩子真的好吗？孩子的抗挫能力经历挫折之后就能培养的吗？大多数父母似乎都忽略了这些问题，或者说不敢去想这些问题。
从事教育行业多年，我时常发现，一些听着很新潮前沿的教育理念，描绘的愿景很美好，到了实际生活中则很难理解透彻，更不用说具体实施了。 现实生活中的很多父母，容易对这些理念一知半解，我们很容易就因为一知半解，带着似是而非又自圆其说的理解去养育孩子……
最后，我们往往是自己曲解了教育理念，却还责怪孩子长不大。
挫折教育，不是让孩子独自面对挫折
有一位明星，最近我也在文章中批评过她多次了，今天不得不再次提起她，黄圣依。不因为别的，只是她的养育方法真的是太“典型”了！
她对自己的孩子安迪一点也不了解，甚至连如何才能和孩子亲近都不知道。在某一期亲子节目中，导演组织几位妈妈聚在一起讨论亲子话题，询问大家各自的育儿理念，黄圣依一本正经地告诉大家：“我那是提供挫折教育。”
安迪一碰到困难，黄圣依第一反应就是——督促孩子坚持下去。
她并没有意识到： 自己的教育模式根本就是偏离了“挫折教育”的正确轨道，安迪在她的所谓“挫折教育”下只会变得越来越孤独、敏感。
当遇到问题时，安迪心中第一个想倾诉的人根本不是妈妈，宁可把所有情绪掩藏在心里，防备的身影看得真让人心疼。
挫折教育会让孩子成长，听起来没错，说的人也越说越高兴：“你看，我做那么多是为了你好吧，你要从中学到经验教训......”
但是这样的话说得越多，效果就越差，准确点说，是“正确的废话”。
如果孩子总是经历一次次的失败，而又得不到足够的情绪支持，他们便会在持续的挫败感中自我怀疑，慢慢地，甚至会开始相信自己是无能的，只要碰到困难，第一反应就是“我不行，我做不到。”
这就是著名心理学家马丁·塞利格曼提出的一个概念： 本来可以采取行动避免不好的结果，却选择相信痛苦一定会到来，放弃任何反抗。
还有开篇女孩说的那句话：“孩子要是老是不开心，就会得一种不开心的病，那样就不能健康长大了。”
让孩子反复经历孤立无援的时刻；
在孩子面对困难的时候，故意冷眼旁观，让他一个人去面对；
甚至有的时候，还故意给孩子制造一些困难……
这样做的结果就是： 我们把孩子推向了孤单又脆弱的长大路径。
情感支持，才能给予孩子面对挫折的勇气
开篇那位爸爸说了这样一句话： 如果孩子不经历挫折的话，就会如同温室中长大的花朵，最终无法茁壮成长。
话本身没错，但是那位爸爸却没有意识到： 孩子的成长本身，就是在不断的挫折中沉浮跋涉的过程。
孩子在日常生活中，从来不缺乏挫折。
楼下一对年轻夫妻，有一个六个月大的宝宝，一天玩小推车时，出了故障推不动，一会儿孩子就嚎啕大哭了。她很想努力地把小汽车运转起来，但是六个月的他却不得法，只能急得哇哇直叫。
即便是六个月大的孩子，依旧有挫败的心情，他们会为难，会不知所措，会因此发出刺耳的哭声，胡乱挥舞手脚，身体也会变得僵硬等。
孩子之所以是孩子，正是因为他们的能力还不足以去掌控这份内在的失落和怀疑感，这些对孩子来说，都是成长中几乎随处可遇的挫折。它也许不是轰轰烈烈的人生坎坷和命运笑话，但却是孩子时时刻刻都在经历的难关。
父母该做的，是尝试用积极的态度去理解孩子，情感上支持孩子。理解孩子在遭遇挫折时，必然会产生的失落、怀疑的情绪，我们需要去接受孩子的这些情绪，并且向孩子传达，“即使失败了，爸爸妈妈也一如既往地爱你”。
孩子需要的，是父母愿意和孩子一起面对挑战和困难的那份行动。
尝试帮助孩子从“习得性无助”过渡到“什么是习得性乐观”，要明白：每一次的挫折对于孩子来说都是最好的成长的节点。让孩子明白原来我们可以用更正向的思维方法，更积极的调节方式，一起去解决问题，战胜挫折。
挫折教育，不是给孩子创造一个挫折，然后孩子就从中成长了。而是当孩子不可避免地遇到挫折的时候，我们可以怎样给到全方位的家庭支持。
解决问题，是我们必然要和孩子一起走的路
让孩子对自己的失败和挫折给出理由和解释，在积极心理学里，被称为“解释风格”。
很多时候你会发现： 孩子在失败后，对于自己具体是在哪里出了差错，都很难做出清晰合理的分析判断，甚至有的孩子最后选择编造故事，作为开脱理由，尽管故事与他们面对失败的真实态度大相径庭。
要让一个情绪漩涡中的孩子，说清楚到底自己的烦恼在哪里并不容易，即便他已经是一个5岁多的孩子，他胡乱指着双手，试图用最快速地方式告诉我烦恼在哪里。
这时，快速地运用你的逻辑能力去了解全局，如果你了解的越充分，越接近事实，越有助你继续开展下面的步骤。
很多时候，对于失败的答案和原因会集中在“到底谁应该为这个失败负责”，是孩子的错，还是孩子已经尽力了，还是这是一个不可控的因素？
但面对挫折的时候，我们要避免让孩子总是把问题揽到自己身上并自责，否则会很容易让孩子否定自己。
此外，父母在和孩子的讨论对话中，要帮助孩子明白一个道理，这个问题是可以一起解决的，它并非是不可控、或者是一直都会存在的事情。在习得行无助的过程中，如果孩子真的认为出现问题的原因一直存在且自己无法掌控，就更容易放弃努力。
父母如何看待孩子的失败所带来的影响，这一点非常重要。不同的见解，会导致孩子最终是习得性无助亦或是习得性乐观。因为把失败理解成灾难的孩子，通常更容易焦虑，觉得自己无法应对困难局面，进而丧失自信。
区分好轻重程度后，下一步就是帮助孩子一起来正确面对失败并寻求解决问题。
处于情绪起伏中的孩子，很多时候步步被动，道理听着简单，实际开始做的时候，却特别需要父母的信心和细心。
在挫折面前，即使有的孩子不愿意或者害怕尝试，也并不意味着父母可以全力以赴代替孩子征服困难。
我们需要做的，是帮助孩子克服内心的恐惧，让孩子有勇气重新面对失败；需要每一个步骤相互扶持，才能更好地面对和调整问题。
我们需要在现实生活中，区分什么是能掌控的形势，什么是无法掌控的程度。
而当生活出现无法掌控的时候，我们又如何示范告诉孩子：“方法总比问题多”？
世界不完美，孩子需要一颗更有弹性的心
帮助和保护孩子，以及让孩子独立长大之间的界限在哪里，这也是我们为人父母需要认真思考的话题。
我们常说言传身教，爱是孩子最大的支持，但是到底在生活中怎么做，才是真正的言传身教，怎么做才是全方位的支持，随着孩子的成长，这些会成为我们更真实的考验。
爱是孩子最好的盔甲，而掌控感是抗挫力最坚固的城池。
有掌控力的孩子相信自已解决问题的能力，他们能顽强面对，直到找到解决问题的途径。
每一次不愿意放弃的背后，会让孩子拥有新拓展的能力，在下一次类似情境中，可以帮助他们更加坚定地面对。
在挫折面前，孩子不需要去麻痹自己的感受，更不需要去逃离现实，最关键的是，孩子可以发自内心的明白，如果他遇到问题了，他可以去关系最亲密的家人那里寻求帮助。
而我们，可以通过培养孩子乐观的心态和解决问题的能力，让孩子始终相信“我可以”和知道“可以怎么做”。
这才是挫折教育的实质。
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