婚姻不要问别人这样对不对，问自己希望夫妻关系走到哪里
上世纪20年代， 棉签的问世， 其一大用处就是 用来清洁婴儿的耳朵。 如今，棉签几乎成了掏耳朵神器！ 相信很多人耳朵痒了、 洗完澡了， 拿棉签掏一掏！ 但事实上， 这一个小小的举动背后，wwe2013年12月27日
婚姻不要问别人这样对不对，问自己希望夫妻关系走到哪里wwe2013年12月27日
常常会看到有人在网上问关于自己的家庭问题，想要网友们给意见、或是判断对错；我也常常会收到类似的问题：
‘我是全职妈妈，想请老公每月给一点零用钱会很过分吗？’
‘老公偶尔会帮忙顾小孩，但很不主动，让我常常很火大，难道是我太不知足了吗？’
‘在家育儿难道就该24小时不休息吗？到底夫妻该如何在育儿跟家务上分工？’
其实我也知道很多人会问这些问题，重点也不一定是想要得到解套方式；而是想要得到认同，能够有人帮腔说：
‘不会！一点都不过分，全职妈妈本来就是有价工作’
‘小孩是两个人的，哪有什么帮不帮忙，老公本来就该主动顾小孩啊’
‘全职妈妈也要有下班时间好吗！老公回家就是该接手小孩呀，不然妈妈要累死吗？’
其实网上也有很多很喜欢讲这类言论的网红，可能他们文笔好吧，写起来也很动之以情、很文雅很理所当然，人气也是非常高，很多人在底下标签自己的老公‘你看看，学着点’、‘知道妈妈有多辛苦吗’、‘不要再说你很累了’。
坦白说，虽然身为妈妈我必须承认这些话听起来是蛮爽的没错，但是爽完了，然后呢？这种太过偏袒其中一方的言论，除了听起来很爽，对关系的帮助其实真的不大，甚至可以说是一点帮助也没有，对某些夫妻来说更是反效果。
老婆觉得：你看看这写得多贴切，全世界就只有你这个猪队友，不懂我的苦、我的累、我的宝贵。
老公内心：到底是在说什么，我上班不累吗？
总之没有让老公觉得：哇我老婆好累，好辛苦，我要好好爱她。反而把两个人越推越远，不能去体恤彼此，反倒让彼此都更自怜、更觉得对方怎么不懂珍惜自己。
我也当过一年多的全职妈妈，你问我‘全职妈妈跟老公拿零用钱会很过分吗？’我个人是觉得不会过分，但我当全职妈妈的时候确实也没有领固定的零用钱，就是户头没钱了跟老公说、要买什么请老公结帐，这样而已。
但是问题来了，这是我的想法、这是我们夫妻的相处方式，不代表别人也适用；有些夫妻家庭经济的模式让我觉得很不可思议、匪夷所思...但是他们适用、他们过得高兴，每对夫妻都不一样，别人觉得可不可以没有用，重点是你们适不适用。
所以回到上面的问题，我觉得全职妈妈领零用钱不过分，我很心疼她的付出不被重视，也许我跟她意见一致，但实际上这没有用，因为她不是跟我结婚呀！就算全世界的人都觉得不过分，但是只要她老公觉得很过分、这不行、不接受...那就是没办法。
夫妻遇到歧见的时候，也许可以咨询别人的意见、参考别人的家庭是怎么沟通这些事情，但是我们必须很清楚的知道一件事，最终的决定，还是在我跟自己的配偶，大部分的事没有所谓的对错跟标准，只在于我如何跟配偶取得共识。
面对夫妻的沟通、家庭的问题，我们可以找同温层诉苦，但是最终要面对的，还是我们自己，最重要必须取得肯定和共识的对象，还是我们的配偶，而不是朋友、路人、网友。
我在跟妈妈朋友们聊天的时候，当我们聊到生活近况大家难免也会互吐苦水，但我就发现，每个人可以接受的真的不一样，我可以接受长时间自己顾小孩、自己带着孩子到处跑，但是我坚持小家庭自住、不自由毋宁死。其中一位朋友比较少自己带孩子出门，大都是等老公放假才一起出去，但她对婆家的容忍度非常高，住在婆家的众多故事，很多我觉得孰可忍孰不可忍的事情，她能抱怨之后一笑置之，我可以忍的对她来说根本太夸张，她可以忍得对我来说简直鬼故事。
我们都无法接受对方的处境，但这有对错吗？没有！因为这是我们自己的婚姻、自己的生活，只要我们能够接受，我们跟自己的配偶有达成平衡，那就是ok的状态。
别人的认同、别人的反对、别人的怂恿跟批评...其实真的不是很重要，因为婚姻就是这样，冷暖自知，我们才是身在其中的人，别人觉得好没有用、别人觉得不好也没有用，我们自己才知道这样的生活行不行、快不快乐。
所以回到婚姻的问题，很多时候我们跟配偶讲不通、有歧见、想法不一致，觉得生气觉得不公觉得怀疑人生，会想要寻求外部认同，这都很正常。
但是寻求完、发泄完情绪，然后呢？你要说服的对象，不是这些网友，而是你的配偶，你要取得认同的对象，不是这些同温层，而是跟你相守一生的人。
在小孩刚满月回家不久，我跟先生吵了一次架，有一部分他讲到我们收入变少要省钱，其实省钱我没什么异议，但是他讲到一句话我就完全吞不下去，‘像你尿布用太多了，一片才刚换也没很湿又要换，要省一点用’，尿布不换难道红屁屁有比较省钱？？尿道感染比较不花钱？？小孩乱哭比较爽？？我其实听到非常生气，但是我没有大哭大闹摔东西问他是不是不爱我否定我的价值，我冷静自己过两天后，告诉他那天吵架其他东西我都不在意，但我不能接受关于尿布的这句话，原因是什么巴拉巴拉巴拉（跟他解释换尿布对卫生的重要性），而且我每天都有用纪录一天换几片尿布、我们用的牌子每片尿布多少钱，等于一天花费多少，所以其实我并没有浪费尿布，我对尿布的使用是有道理、有计算、并且为了避免孩子生病...等更麻烦的状况，然后我解释完之后，告诉他我非常在意他那天随意把我贴上浪费的标签，他就郑重的跟我道了歉，有些事情可能也不是什么大事，但是如果疙瘩没有说开就永远是个心结。
沟通不是发泄情绪、不是一吐为快，不是一股脑地把自己想说的话灌输给对方，或是强迫对方认同，沟通是让对方能够听懂你的话，明白你的意思，同时你也听懂对方，所以，沟通，是要用对方听得懂的语言来说，学习去了解对方在意的点、用他能够理解的方式去解释，才有机会达到沟通的效果。
我觉得全职妈妈很有价值，但我觉得没有用，要你老公觉得才有用，我可以当全职妈妈，不是因为我老公赚得多或家里财力雄厚，是因为他支持我的决定、认同我想陪伴孩子，而我现在可以回职场，也不是因为缺钱或不需要我带孩子了，也是因为他支持我的决定，愿意跟我一起承担生活模式的改变。
在决定要不要当全职妈妈、要不要回去上班...的过程，真的有超级多四面八方来不同的意见，我说要当全职妈妈的时候，不少人很惊讶、甚至质疑我、认为这个决定欠妥，但当我决定要开始上班的时候，也有些人反对、觉得时间不对、认为孩子太小了（咦）。
也许我可以取得很多人的认同，或是听见很多人的反对，但是这些声音都比不过我老公的看法来得重要，因为这个决定是我们共同承担，在我觉得最迷惘最怀疑自己是不是做错决定的时候，他说没关系我支持你，在我觉得很怕自己办不到好像还没有想清楚的时候，他说没关系试试看你想我们就这样做。
遇见难题了、吵架了、出现歧见了......当心情平静下来后，不要问别人这样对不对，而是问自己希望这段关系走到哪里，我说的话、我做的事，能不能让我们的关系更靠近？希望我们都是往对方走过去。
wwe2013年12月27日 俄新社网站1月2日发表了题为《如何了解自己的生物钟类型并按人体生物节律入睡》的报道称，有关人体生物钟类型——昼夜节律个体特征——的首批资料出现在20世纪初。当时，德国精神病学家埃米
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